Kommentare

Geschichte "Verführung in der Villa "

31.07.2026 - salamander69
Ui. Da ist ein neuer Stern aufgegangen :-)

02.08.2026 - Juergen47

Hallo Thymian,

am Anfang bist du wohl mit der Reihenfolge der Abschnitte ein bisschen durcheinander geraten. Nach "Die Stunden vergingen mit Gesprächen, Champagner und leiser Jazzmusik." zu Beginn des fünften Absatzes, sollte es meiner Meinung nach mit "Zunächst redeten sie über das Geschäft ..." weitergehen. Der sechste Abschnitt "Gegen Mitternacht ..." kann dann gestrichen werden, da er später nach "Schon lange bevor sie das Zimmer erreichten, spürte sie die Nässe zwischen ihren Beinen." auftaucht.

Das Gespräch am Ende der Geschichte zwischen ihr, ihrem Liebhaber und dem Gastgeber fand ich etwas unbeholfen dargestellt. Insgesamt hat mir die Geschichte aber gut gefallen

herzliche Grüße
Jürgen47

02.08.2026 - sirgu
Wie Jürgen47 schon bemerkte, hast Du zwischendurch den zeitlichen roten Faden verloren, Für meinen Geschmack hätte es die Geschichte attraktiver gemacht, wenn der ältere Mann und der Gastgeber einen Namen gehabt hätten. Über die Gefühle der Frau wird zu wenig mitgeteilt. Da war mehr drin.

06.08.2026 - ValentinoM

Gib bitte deinen Protagonisten einen Namen. Das hilft der Leserin und dem Leser die Zuordnung zu den handelnden Personen. Ohne Namen wird es schwierig. Spätestens wenn mehr als zwei Personen beteiligt sind.

Wie schon Sirgu geschrieben hat, fehlen nicht nur den Herren Namen. Auch ihr aka "Sie" fehlt ein Name. Den kannst du weglassen, wenn die Geschichte aus der Ich-Perspektive erzählt wird. Du hast dich aber für die Erzählform entschieden. Da ist nichts schlechtes dran, allerdings musst du dann aus der Sicht des Erzählers mehr tun, um das Handeln der beteiligten Personen zu erklären.

Zum Beispiel warum sie sich auf den älteren Herrn einlässt. Begierde oder nutzt sie ihren Körper als Verkaufsargument?

LG Valentino

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